Sabe o que é sentir vontade

de escrever tudo aquilo que sente e, mesmo assim, não conseguir escrever nada? Talvez seja porque eu não sinto mais tanto assim. Na última semana eu tenho me tornado novamente, aquilo que eu implorava em silêncio para que as pessoas tirassem de dentro de mim. Ser fria. Não é que seja ruim, mas é que se machucar e ficar em silêncio com um sorriso no rosto cansa, e as coisas nunca se resolvem. Acho que eu não nasci para isso. Mas e daí? Se tudo o que eu tenho no momento são incertezas… Aliás, a vida é uma grande máquina de incertezas, onde as pessoas se iludem querendo acreditar em dias melhores, levando em conta seus planos e tendo fé em Deus. Mas afinal de contas, será mesmo que temos certeza da felicidade? E o que é a felicidade? Acho que agora, tanto faz, já que não é sempre que seremos felizes. Ninguém é feliz 24 horas por dia, isso é pura hipocrisia! E que eu leve a vida assim, com amor, um sorriso no rosto e esperança.

Não estou conseguindo

responder os comentários que deixam aqui no meu blog, mas ao anônimo que deixou neste post.: http://bloghojelari.blogspot.com/2011/10/eu-me-drogo.html?showComment=1324396231421#c1477308449577090894 e neste: http://bloghojelari.blogspot.com/2011/12/parando-para-analisar.html?showComment=1324396461912#c1004664028007940367 que você realmente pegou o que eu quis dizer com os textos. Se voltar aqui mais vezes e chegar a ler este post., vai até o meu tumblr e me envia uma ask? (umagotadedesejo.tumblr.com) Gostaria de saber o seu nome... Você descreveu o meu momento nesse comentário, você conseguiu me fazer chorar. Aquilo que eu estava guardando dentro de mim há alguns dias. Não sei se isso é bom, mas obrigada. 
e realmente, concordo plenamente contigo. Já perdi as contas também de quantas noites passei acordada, pensando. Acho que é o único momento em que tua mente fica livre de qualquer pressão e tudo que tu faz é pensar sobre qualquer coisa que quiser. Adoro isso, me sinto livre também. Realmente é poderoso e viciante.

Parando para analisar,

eu percebi que, toda vez que tenho um problema, é à noite que eu resolvo. Não que eu ligue para alguém com quem briguei durante o dia e diga poucas e boas, ou talvez peça desculpas, é que eu penso melhor à noite, sabe? É como se todas as respostas fossem facilmente encontradas dentro da minha mente. E tudo que eu preciso, vem com o pôr-do-sol. Não é que a minha vida vá ficar 100% boa só por deitar a cabeça no travesseiro, pensar e tentar resolver as coisas, mas eu posso refrescar a minha mente. Às vezes a noite de pensamentos me trás medo, receio e lágrimas. Trás lembranças e arrependimentos. Mas quem disse que eu não gosto? Eu tenho medo, mas eu gosto de me jogar de cara nas coisas. Isso quando eu consigo. Mas a sensação é boa. Experimentar algo novo, entende? Poxa, eu tô falando de mudanças. Logo eu que sempre fui contra coisas novas e me prendi à memórias. Acho que foi pensando durante à noite, que eu percebi que o que é novo, nem sempre merece o nosso receio e é ruim. As experiências novas já me trouxeram tanta gente boa, tanta gente má. Tanto aprendizado, tanta dor. Acho que é quando eu penso à noite, que eu vivo. 

Pode chorar querida,

não é um erro, é uma necessidade. Você precisa colocar pra fora toda a dor que já lhe causaram. Você está sendo forte por guardar isso tudo só pra você, nunca se julgue fraca porque você não é. E eu sei, você sabe, e todas as garotas do mundo sabem como é isso. Só continue sendo forte. (…) Não se preocupe, essa angustia que você está sentindo vai passar, a saudade vai acabar. Eu sei que agora parece que o mundo conspira contra você, mais ele gira e em um giro desses tudo pode mudar. Então não desiste, sorria. Você é mais forte do que pensa e será mais feliz do que imagina. O medo a decepção, a tristeza, a raiva são só sentimentos, são só momentos e momentos chegam ao fim. Isso chegara também. Não tem como encontrar a felicidade sem ter passado pela tristeza. Pense nisso, não é hora de se deixar abalar. 

Eu deito para dormir

e você simplesmente não sai do meu pensamento. É aí que eu começo a bolar milhares e milhares de frases, diálogo e textos que eu deveria enviar para você todas as madrugadas. Passo todo o roteiro e prometo à mim mesma que no dia seguinte eu te direi, tudo o que eu guardo de amor que não te mostro. E no outro dia, tudo o que eu consigo fazer é perder a coragem de te dizer as milhares de palavras amorosas que eu queria que você soubesse. Eu te amo, apesar de tudo. 

Esse seu jeito

de me fazer pensar que você não me importa me irrita. Me faz ter as ideias mais loucas. E você sabe como minha imaginação é fértil. Eu sempre penso no pior, sempre. E sempre tenho a impressão de que eu vou te perder por qualquer coisinha boba. Eu detesto quando você me provoca ciúmes, mesmo sem saber, porque é aí que eu vejo o quanto eu realmente amo você, e que eu te amo mais do que eu devia, mais do que eu queria. O que eu mais tenho raiva, é de te amar tanto assim e não conseguir ter raiva de você. 

Me sinto vulnerável as memórias e a você.

Não compreendo porque insistem tanto em vir a tona. Já não basta eu ter vivido-as? Não é o bastante saber que nunca mais viverei algo assim novamente? Não com você. Insistem em reaparecer como um filme, um filme a qual o final não é feliz. Um filme que o roteiro não é agradável, tampouco belo. Um filme que não deveria ter sido produzido. Você é o protagonista e eu a garotinha ingênua. Roteiro fraco, cheio de amor ilusionista e cenas banais. Como aquela em que você diz que gosta do meu jeito tímido, ou aquela outra em nos beijamos na chuva, também tem aquela em que deixo meu orgulho de lado e digo que te amo ao som de Bon Jovi. Se engana quem pensa que é como em ”Um amor para Recordar”, onde o final não é feliz mas o amor prevalece. Esse filme é como “500 dias com Ela” só que ao contrário. A garotinha se iludiu, ela sofreu as consequências do amor. Ele não, tampouco percebeu que o filme finalizou. Nem mesmo se entristeceu com a despedida do elenco, com o adeus silenciado da garota - de mim. Partiu, me deixando com a única fita desse filme insignificante. Não consigo me livrar dela, não há modo de substitui-lá. O que era pra ser apenas um filme de romance acabou se transformando em um filme de terror - o pior dos meus pesadelos.

Bianca D. (s∞i)

Olhe para esta foto,

toda vez que eu olho, ela me faz rir. Como nossos olhos ficaram tão vermelhos? E que diabos é aquilo na cabeça do Joey? Este é o lugar onde eu cresci, acho que o atual proprietário já consertou. Eu nunca soube que nós sairíamos, é difícil fugir do segundo andar. Este é o lugar onde eu estudei, na maior parte do tempo eu tinha coisas melhores pra fazer. Fichas criminais dizem que eu invadi propriedade duas vezes, eu devo ter feito isso umas seis vezes. Eu me pergunto se é muito tarde... Devo voltar e tentar me formar? A vida é melhor agora do que era antes, se eu fosse eles, não me deixaria entrar. Toda lembrança de vigiar a porta de trás, eu deixava o álbum de fotos espalhado no chão do meu quarto, é difícil de dizer, é hora de dizer adeus. Lembra-se do árcade velho? Soprou cada dólar que havíamos feito. Os policiais odiavam que saíssemos, eles disseram que alguém entrou e queimou. A gente costumava escutar o rádio e cantar com cada música que a gente sabia. Dissemos que um dia saberíamos como seria cantar pra alguém sem ser o volante. Kim foi a primeira garota que eu beijei, eu estava tão nervoso que quase perdi o momento... Ela teve dois filhos desde então, eu não tenho a visto desde Deus sabe quando. Eu sinto falta daquela cidade, de seus rostos, você não pode apagar, não pode substituí-lo. Eu sinto falta agora, eu não posso acreditar... Tão difícil de ficar, muito difícil deixá-lo.

Os céus estão chorando e

eu estou assistindo, pegando as lágrimas com minhas mãos. O silêncio soa como um final, como se nunca fossemos ter uma chance. Você tem que me fazer sentir como se não tivesse restado nada de mim? Você pode levar tudo que eu tenho, você pode quebrar tudo que eu sou como se eu fosse feita de vidro, como se eu fosse feita de papel. Vá em frente e tente me derrubar, eu vou levantar do chão como um arranha-céu. Como a fumaça se dissipa, eu me desperto e desembaraço você de mim. Faria você se sentir melhor, me assistir enquanto eu sangro? Todas minhas janelas ainda estão quebradas, mas eu ainda estou de pé. Vá, corra, eu vou ficar bem aqui vendo você desaparecer,  vá, corra, é um longo caminho, mas eu estou mais perto das nuvens aqui em cima. 

Quem disse

que você não é perfeito? Que você não vale a pena? Quem disse que você está se prejudicando? Acredite em mim, este é o preço da beleza. Quem disse que você não é atraente? Quem disse que você não é bonito? 

Meu estado de espírito

finalmente obteve o melhor de mim. Eu preciso de você ao meu lado, eu tentarei achar uma maneira de ficar com você. Até que você seja meu eu tenho que encontrar uma maneira de preencher este vazio. Apenas pare de se perguntar se nós fomos feitos para ser, esqueça o destino e apenas me abrace. Estou pronta para começar, a espera tem que acabar agora, hoje. Eu tenho que dar um jeito.

Meu amor é como uma estrela,

você pode não me ver sempre, mas sabe que sempre estou lá. Quando você ainda estiver sem brilho, tome o meu e lembre-se que eu estou sempre perto. Se você ver um cometa, eu estou nele fazendo meu caminho de volta. Apenas siga o brilho. Isso não vai ser longo, apenas saiba que você não está sozinho. Eu tentei construir as paredes para manter você seguro quando eu não estiver por perto, mas assim que eu estou longe de você, você diz que elas roem. Mas isso não é sobre o tempo que nós não conseguimos passar juntos, é sobre o quão forte o nosso amor é quando eu vou e isso parece uma eternidade.

Você não me quer não,

você não precisa de mim como eu quero você, como eu preciso de você. E eu quero você na minha vida, e eu preciso de você na minha vida. Você não pode me ver como eu vejo você; eu não posso ter você como você me tem. Você não pode me sentir como eu sinto você, eu não posso te roubar como você me roubou. E eu quero você na minha vida.

É o fim de todas as coisas,

tudo aquilo que tu amas, o que você sonha ou aquilo que espera. Pensar e se preocupar. Futuro? Quase que sinônimo de medo. Surpresa e mistério. A ansiedade pode te fazer perder o melhor da vida. Mas a preocupação não vai resolver aquilo que te ocorrerá. As lágrimas virão, com certeza virão. A dor chegará. Você vai chorar e se arrepender de tudo aquilo que deixou de fazer, você vai desejar voltar no tempo e mudar tudo aquilo que fez de errado, vai querer aproveitar mais seu tempo ao lado dos únicos que conseguiram fazer as vezes que você teve de acordar às 6 horas da manhã só pra estudar, valerem a pena, mas você não vai poder mudar isso. São duas semanas, são 13 dias, é pouca coisa, mas e daí? Chorar antes da hora não vai fazer com que o tempo corra mais devagar e, muito menos, que ele volte. As coisas não vão mudar simplesmente porque você está triste. Então levante-se, lembre que você tem 13 dias para fazer com que tudo isso valha a pena de verdade e que ainda tem essas tais duas semanas para tornar estas últimas risadas, as melhores, as últimas brincadeiras, as mais divertidas e os últimos momentos, os inesquecíveis. Só olhe pro hoje, pois nunca se sabe quando é que o amanhã se tornará apenas um desejo impossível.

vou lembrar de você em cada música,

em cada palavra, refrão, parágrafo, cor, espátula, pincel. Em cada dia, cada sonho, cada noite, cada madrugada, cada lembrança, cada lágrima. Não vou esquecer de você mesmo te odiando, tendo raiva, nojo, paixão, desamor, desprezo, amor. Em cada livro, cada banho de mar, cada frase, cada vez que eu respirar... vou lembrar. Minhas noites terão reticências na expectativa de você chegar...

Sei lá, às vezes

eu sinto que te sufoco. Mas é culpa sua, sabe? Ninguém mandou você ser meu encaixe perfeito e me causar essa vontade insaciável de você.

Imagine que o universo

é uma imensa máquina giratória. Você quer ficar perto do centro da máquina – bem no eixo da roda - e não nas extremidades, onde os giros são mais violentos, onde você pode se assustar e enlouquecer. O eixo da calma fica no seu coração. É aí que Deus reside dentro de você. Então, pare de procurar respostas no mundo. Simplesmente retorne sempre ao centro, e sempre vai encontrar a paz.
Filme: Comer, rezar, amar.

Sou forte.

Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado . Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar mantendo o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: meu coração. E essa é a melhor parte de mim.

Você sorri,

conversa, pula e dá risada. Finge que esqueceu os motivos ruins por uns segundos e se segura para não chorar na frente de todo mundo. Mas na verdade, você só está colocando a dor mais no fundo, pra ver se ela desaparece e, quando consegue ficar sozinha, chora. Chora como se as dores, lembranças e tudo aquilo que te atormenta antes de tu dormir, fosse desaparecer e parar de te matar por dentro.

Afinal de contas,

por que é que o ser humano tem tanto medo de morrer? Ou diria eu, medo de abandonar aqueles que mais amamos? Afinal, o que há de tão ruim em morrer, ir para um lugar melhor (ou talvez pior), de repouso (ou quem sabe de punição), sendo que é tudo o que nós mesmos pedimos como nosso destino? Ou seria o tal medo de morrer, na verdade, puro remorso da parte de cada um de nós, por imaginar sua vida sem aqueles que mais amamos e quão grande seria a dor de sermos perdidos por aqueles que nos amam?

Sorrir.

Te faz ser forte e acreditar que está escondendo aos outros a tua dor. O que você não vê é que isso te faz acreditar em dias melhores.

Eu sei que eu sou louca,

que eu surto de vez em quando (não, mentira, eu surto o tempo todo), que eu sou ciumenta pra caramba e que eu às vezes não te dou a atenção que eu "exijo" que você me dê. Mas por favor, não desiste de mim não... Se eu fico longe de você, não corro atrás e não fico brincando contigo o tempo todo, é por puro medo de te incomodar, sabe? Acho que eu já disse isso umas 746593423 vezes, mas eu morro de medo de você enjoar de mim, de você achar que não vale a pena e deixar tudo isso pra lá. Pra você é fácil largar mão de tudo e me esquecer, sabe, mas pra mim não é nada fácil, nada mesmo. Se eu sou tão chata, paranoica e ciumenta desse jeito, também é medo de te perder, porque eu quero que você seja meu, meu amor, eu quero cuidar de você, ficar de mãos dadas quando a gente não estiver fazendo nada, só conversando, brincar com seus dedos e te chamar de chato, morder você e dar risada, te abraçar caso você se sinta inseguro, bagunçar todo o seu cabelo e depois ficar arrumando ele, cuidando de você. Eu sei que eu irrito você. Mas sabe quando você me abraça e logo em seguida começa a me fazer cócegas? Eu te xingo, grito, peço pra você parar e te mordo, mas eu adoro aquilo, sabe? É como se eu soubesse que você vai estar lá, comigo. Então para pra pensar, porque quando eu estou com você, eu me desligo do resto, presto atenção em você, gosto de cuidar de você. Me deixa cuidar de você, deixa? Eu adoro quando você rouba as minhas coisas e me faz te abraçar pra pegar elas de volta, o jeito que eu fico perto de você, o jeito que você olha pra mim. Eu te xingo e em seguida solto um "te amo". É que é verdade, sabe meu amor? Não desista de nós dois, pelo bem de tudo que a gente deixou pra trás pra ter uma chance de ficar feliz juntos. Eu amo você.

E se ainda há

esperanaças dentro do teu coração, siga ela. Tem 99% de chance de dar errado, mas sabe esse 1% de chance de dar certo? Acredita nele, porque a esperança é a última que morre, e ela só vai acabar no dia em que o teu amor morrer por ele. Às vezes a gente tenta mentir pra si mesmo e pros que estão à nossa volta, fingindo um sorriso e escondendo o que o nosso olhar transmite, o que realmente está na nossa alma. Mas sabe essa esperança e essa voz dentro de você que diz pra tu não desistir? Que diz que tu ainda tem muito pelo que lutar? Corre atrás dessa voz e não deixa ela sumir, porque é ela que vai te manter viva. O nome dela é intuição. 

Chega uma hora

em que você percebe o quão difícil é a sua vida, o quão sozinha você está e descobre que a esperança também se foi, juntamente às pessoas que você ama.

Não era pra você lidar com isso,

não era pra você se preocupar com isso. É um problema meu. As pessoas acham que isso é uma doença, um vício. Não faz muito tempo desde que eu fiz isso pela primeira vez e as outras duas não foram tão ruins assim, mas essa tinha pesado demais e eu não queria ou podia conversar pra me resolver. Eu já disse que não vai acontecer de novo. Me desculpa, tá?


I know it's hurting you, but it's killing me. - A7X

Eu posso te amar incondicionalmente,

eu posso dizer as melhores coisas de você, mas o que vem tomando conta de nós nos últimos meses tem sido a hipocrisia. Eu pensava que somente eu tinha percebido isso, que só fazia falta pra mim, que ninguém mais tinha visto a falta que você faz, mas aí eu descobri que não, que eu não estava enganada, que eu não fui a única que senti a distância e a ausência. Eu vinha me perguntando se o problema era comigo, se isso tudo que eu sentia, era coisa da minha cabeça, era ausência minha, era falta de atenção minha e era culpa minha. Mas aí eu vi que tem mais gente percebendo isso, aí eu vi que não fui só eu que percebi que a gente já não fica bem sem discutir, que não sou só eu que senti a ausência da sua função na minha vida. Me perdoa se isso machuca você, mas vem machucando muito mais à mim. Me desculpa se isso te faz sentir culpado, mas já são cerca de 6 ou mais meses que essa culpa pesa em mim. Me desculpa se às vezes (sempre) eu choro sem motivos, é que chega uma hora que dói tanto que eu choro na sua frente. Me desculpa se eu te abraço e não quero soltar, mas é que ali eu sinto como se nada tivesse mudado, mesmo sabendo que no fundo, não é mais a mesma coisa. Me perdoa se eu permaneço longe de você e te trato da maneira que não deveria, me desculpa se você não sente mais em mim, aquele amor incondicional que tinha desde o início. Você ainda tem a mesma importância na minha vida, ou talvez algo maior, mas eu simplesmente não consigo aceitar a situação em que nos encontramos. E que situação é essa, afinal? Se nem eu mesma sei o que é isso que se passa na minha vida, mente e coração? E por que é que tudo está essa bagunça? Lembra do filme Armageddon? Lembra o quanto eu chorei na penúltima cena? Eu passei mais de um mês sem conseguir ouvir I don’t wanna miss a thing - Aerosmithsem chorar. Eu te amo tanto, tanto. E eu não sei se isso é o bastante. Eu já pensei em tanta besteira. Eu já tive tanto medo de te perder e ontem eu descobri que eu praticamente já perdi. Me perdoa por tudo, tudo mesmo.Você é o melhor do mundo. Eu nunca vou esquecer da forma que tudo era perfeito em 2007, por exemplo. Eu te amo muito, pai. Sinto muito. E essa música significa muito pra mim, For the love of a daughter - Demi Lovato. (Pelo amor de uma filha - Demi Lovato) 
A música não está tocando aqui, mas no meu tumblr está... Enfim, ela é a música

E mesmo

você se ausentando tanto assim, eu consigo perceber a sua presença. Mesmo você agindo como se não se importasse, eu consigo sentir saudade de você. Mesmo eu fazendo tudo de errado que eu fiz hoje, eu ainda consigo pensar em dias melhores.

Eu nem sei mais

o que tá acontecendo aqui dentro. É uma mistura de ansiedade e medo, de vontade e receio. Eu tenho vontade de dormir, de descansar, de me desligar. Não que eu queira sumir, me livrar desta vida. Eu amo minha família, eu agradeço à Deus por todas as coisas que ele me permitiu ter e pelos pais maravilhosos que eu recebi dEle. É só uma vontade de chorar até dormir. Dormir e só dormir.

Eu me drogo

com lembranças, me afogo em memórias e acabo por ter uma overdose de lágrimas durante à noite, onde ninguém mais pode me ouvir, onde a música é o meu refúgio e a vida é só uma passagem de testes.

E dói pra caramba

saber que eu vou acordar qualquer dia e perceber que eles não fazem mais parte do meu cotidiano. Dá vontade de parar o tempo, eu queria aproveitar ao máximo, mas eu simplesmente não consigo. 

Talvez ela

precisasse de só mais uma dose. Dose de tudo aquilo que sentira, de tudo o que fora feito ou daquela tamanha felicidade da qual tinha se embebedado daquela vez. Pensava que precisava voltar ao passado, ou só esquecer. Então lembrou-se de abstinência, coisa que já não falava há tanto tempo. Era abstinência. Não que fosse dele, mas daquela felicidade instantânea e, até então, duradoura que sentira. 

As memórias

não estão somente no cérebro e coração, mas também em nosso espírito, em nossa alma. 

Tem gente que ama com o cérebro.

Às vezes tenho ódio, às vezes tenho inveja. Gente que consegue amar com o raciocínio antes da emoção. Gente que não se deixa levar pelo momento e age pela razão. 

Achava que tinha sido carência.

Coisa de momento, sabe? Só precisava de alguém que pudesse fazê-la sentir melhor. E foi então que ele apareceu em sua vida, com aquele jeito que a fazia lembrar da pessoa que ela mais precisava, que mais amava e que supostamente haveria perdido para a vida, para a distância, para a rotina. E fora ele quem substituíra. Não era pra ter sido daquele jeito, não era pra se transformar em algo à mais, mas ela acabou se entregando àquele momento e o ama até os dias de hoje. Não porque não pode esquecê-lo, não porque não possa viver sem ele, mas porque se sente bem assim, se confortou e assim permaneceu, desde então. Ou talvez haja algo que a prenda à ele.

Eu me afastaria de você,

se você me pedisse. Eu mudaria, ou sairia da sua vida se você me dissesse que assim é melhor pra você. Mas você não diz nada, não demonstra o que se passa na sua cabeça. Droga, eu te amo, e então? Você sofrendo em silêncio, eu sabendo que a culpa é minha. Você dizendo que é sono e eu me machucando por saber que te fiz chorar?

Escrever na internet

é bem mais fácil. Você pode falar de um assunto banal ou pode falar do que sente. As pessoas que lerem não saberão quem você é ou qual a intensidade do seu olhar, mas elas podem, apesar de tudo, ler sua alma. Escrever pra gente que você conhece já é outra coisa. É se expor, se limitar. Tem gente que se interessa pela hipocrisia de palavras bonitas, que não expressam qualquer sentimento real. Escrever para as pessoas que não te conhecem não faz você se limitar. 

Tá bom,

eu já tentei deixar pra lá, mas eu não consigo. Acho que eu não te faço bem, chego a pensar que te machuco. Não seria egoísmo de minha parte achar que eu sou capaz de te fazer chorar? Eu imagino. Me chame de egoísta. Me machuca pensar nisso. Eu te quero bem, eu te quero feliz. Independente de qualquer coisa. 

E eu cheguei

a fazer coisas que eu jamais imaginei que faria, só pra me livrar do peso na consciência, da dor, da saudade. Eu sempre falo de saudade, já nem entendo mais o porquê de insistir em uma coisa que tanta gente acha banal. Deve ser porque pra mim ainda é importante, porque eu ainda sei o que é sentir falta de alguma coisa que você nunca mais vai ter. É que eu aprendi a dar valor, mas aprendi tarde, quando já tinha perdido.

Olhando pro nada ela sorria.

Poderia ter cometido um crime. Poderia amar em segredo. Poderia ter lembrado de coisas boas. Ela sorria. Como quem abafa um suspiro. Como quem guarda um segredo. Mas não era, nem segredo nem nada. Era felicidade e era muito. "Não tem jeito meu bem, uma hora na vida a gente tem que ser feliz." Então era.

E o que eu faço

quando o teu perfume invade o meu quarto de repente? E você não sai do meu pensamento. Então eu só coloco uma música que conte a nossa história e que diga o que eu sinto, e penso em você. Eu não me preocuparia com os outros, se fosse pela nossa felicidade. Mas não é assim que funciona. 

É que eu tenho muito medo de perder você.

De não poder mais te ver, falar contigo. Como é que eu vou saber se com você tá tudo bem? Se você foi dormir tarde, se tem sorrido? Eu amo o seu sorriso, sério. Esse sorriso que me conquistou. Mas eu amo ainda mais o seu olhar, porque nele eu encontro tantas verdades, tantas coisas que eu queria te falar, mas que eu não consigo. E como é que eu vou fazer sem ver você? Saber se você continua aquele preguiçoso que nunca cumpre com as obrigações, se ainda come um monte de porcarias na hora errada, se ainda lembra de mim, se ainda chora quando fala de saudade. Só que eu não posso controlar o tempo. Se eu pudesse eu voltaria no tempo, não pra mudar alguma coisa, mas pra te ver fazendo aquelas bobagens de novo, pra rir da sua cara, pra te chamar de idiota, pra te irritar, só pra passar mais tempo com você. A vida é injusta, não é? A gente encontra sem querer, perde sem perceber e acaba sentindo falta do tempo em que aproveitou esse intervalo. Principalmente quando o intervalo é cheio de altos e baixos igual ao nosso. Ou quando ele foi curto. Só que eu não vou me esquecer das nossas palhaças tão cedo, das nossas piadas internas, da nossa falta do que fazer, das nossas briguinhas idiotas, de você.

Volta cada vez mais forte,

você foi a coisa mais irresistível para mim até hoje, me sinto como um alcoólatra que apesar de sofrer todos os dias pelo consumo excessivo do álcool continua bebendo. Eu nunca pedi para te conhecer e te conheci, nunca pedi para me afastar de você e vou me afastar, do mesmo jeito que as coisas vêm elas vão, nunca pedi para ser assim.


Créditos: Luis Otávio.

Eu me irrito fácil,

me preocupo com coisas bobas, sinto falta de momentos simples. Tenho vontade de voltar no tempo, tenho saudade de gente que se importava. Tenho coragens momentâneas e medos eternos. Choro por qualquer coisinha e tenho receio de quase tudo. A vida me ensinou a não acreditar em qualquer pessoa e eu tenho medo de cair de novo. 

Porque tudo o que ela

mais queria era achar qualquer coisa para ocupar sua cabeça, para fazê-la se esquecer da saudade, da dor, do medo, qualquer coisa que a fizesse parar de chorar. Então se enchia de seus textos, seriados, músicas, filmes e tudo mais que pudesse lhe distrair. Tudo isso para não se lembrar dele, mesmo sabendo que à noite, era dele que se lembraria e nele que pensaria antes de dormir.

Então fingia

não sentir mais nada, mas sentia falta de tudo aquilo. Sentia falta dele. E não se passava um dia em que ela não desejasse aquele abraço, só mais uma vez. Era como se precisasse saber que ele estava bem, algo como se sentir protegida só por tê-lo ali, perto dela. Mas acabava por negar todas as vezes que lhe perguntavam. Acreditava que nem os amigos percebiam. E ainda acredita. Só não sabe se aquilo tudo ainda existe, ou se é só uma saudade boba.

E o deixava guiá-la.

Não sabia ao certo quando devia freiar. Por isso sempre o olhava nos olhos como quem pede: "Me ensina a caminhar? Tenho medo de correr e cair, ainda não aprendi o ritmo. Segura a minha mão, me ensina a caminhar?"

Só não mexe em mais nada.

Deixa as coisas só acontecerem, porque você tá pondo em jogo a minha felicidade pelo simples fato de querer alimentar seu ego. Já cansei, para, por favor. Me deixa seguir em frente. 

E acabou

por cair em si e perceber que, não importava o quão bem estivesse, algo sempre a faria ficar presa em seu passado. E com o passar do tempo, seu presente desprezado, tornaria-se também seu passado, um passado distante, que só lhe traria saudade, de novo. Então resolveu, a si mesma, que não iria mais se lamentar pelo que fora perdido, mas que aproveitaria o que fora ganhado. Era só cautela. Não queria se arrepender outra vez, mais pra frente.

Sabe

o que é encontrar o mesmo sorriso toda vez que fecha os olhos?

Eu tenho meu lado carinhoso.

Tenho um lado estressado. Tenho um lado preguiçoso. Tenho meu lado engraçado. Tenho um lado irônico. Tenho um lado insuportável. Tenho um lado amável. E cada um tem o meu lado que merece.

Tenho que voltar

a fazer coisas que me deixavam feliz. Tenho que voltar a ver pessoas que não vejo faz tempo. Tenho que voltar a me respeitar. Tenho que voltar sem regredir. Só voltar, voltar onde tudo me fazia bem e nada mal. Sem regredir. Sem andar pra trás. Sem retroceder. Eu posso, quero e vou sorrir todos os dias de novo, eu sei disso. Basta saber onde procurar, e cada um sabe

Sempre que alguém

pergunta em que você está pensando, você diz "em nada". Esse nada sempre tem um nome, né? 

Eu queria poder

voltar ao passado. Não para mudar algo, mas para reviver os momentos bons que um dia eu tive.

E sempre que

me perguntam o que eu tenho, a resposta é sempre "estou com sono", e foi assim que eu descobri que tenho "sono" o dia todo.

Tentou dormir,

mas tudo que fizera era manter-se acordada. Atormentada. E então de repente, sentiu o dia clarear. Mas não demonstrava ser aquele dia que valeria a pena suportar. Assim como todos os outros. Mas esse seria pior. Sentiu seu coração bater lentamente e acelerar. Lembrando-se de tudo que teria de passar. Lembrando-se de tudo que teria de fingir. Lembrando-se de quantas mentiras teria de ouvir. E então, perdida em seus devaneios, ela ouve uma música tocar baixinho. Aquela mesma música que tanto estava evitando escutar. Seis horas da manhã. Era seu despertador trazendo os problemas á tona. Dizendo que ela não poderia escapar. E então, ela segue sua rotina deprimente e melancólica. Fria, sem gosto, pesarosa. Toma seu café, escova os dentes, se arruma, e para pra se olhar no espelho. Observa suas olheiras profundas e lembra-se lentamente do que a fez não dormir. E sai. Sai com vontade de ficar. Sai com vontade de dormir, e não mais acordar. Sai, fraca, sem vontade, sem razão. Apenas com uma certeza: sorrir e fingir estar tudo bem.

Sou desses

complicados de puxar assunto. Chato de conversar, babaca quando está tudo bem, e grosseiro quando só fazem uma pergunta simples. Sou desses. Mas a culpa não é minha, é sem querer. Desculpa... os acontecimentos me levaram até que fiquei assim.

E quando você dorme

quietinho assim, eu sei que, apesar de eu não abalar sua vida em nada, você precisa de mim. Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias.

Eu comprei

uma passagem para o fim do arco-íris, eu observei as estrelas colidirem no mar, se eu pudesse fazer à Deus apenas uma pergunta, eu perguntaria porque você não está aqui comigo esta noite.

Algum dia nós saberemos

porque Sansão amou Dalila, um dia eu irei dançar na lua, algum dia você saberá que eu era a única para você.

Algum dia

nós saberemos se o amor pode mover uma montanha, algum dia nós saberemos porque o céu é azul, algum dia nós saberemos porque eu não fui destinada para você.

Engraçado mesmo

é como eu mudei depois dele. sempre disse que ele tinha me ensinado a ser melhor, mais doce, mais simpática, mais feliz, mas ele levou embora tudo que ele trouxe pra minha vida e um pouco mais... e eu nem consigo sentir raiva.

Eu estou te ligando

às 3 horas da manhã e eu estou aqui na frente da sua porta... e eu acho que o meu coração não aguenta mais. Eu tenho tenho medo de ficar louca de novo, eu só queria que fosse como era antes... e eu acho que o meu coração não aguenta mais.

E ele me olhando de longe.

Ah, se ela tivesse agido assim. Tão normal, tão simpática, tão leve, tão boa companhia. Ao invés daqueles surtos de ciúme, daquelas cobranças por mais intensidade, daquela necessidade em acordar de madrugada com medo da vida, daquela arrogância pra cima de mim e dos meus amigos. Se ela tivesse confiado assim no taco dela.

Pra sempre

é um tempo longo, mas eu não me importaria de passar ao seu lado.

O que tem

por trás desse sorriso que me deixa fissurada em você? É um misto de desejo e vício, já tentei mas não consigo entender; toda vez que eu te encontro sinto os pés fora do chão, toda vez que eu te olho não consigo dizer "não". Por mais que eu queira não consigo mais pensar em nada, quando eu notei já era amor, eu não imaginava. 

Você olhou

dentro dos meus olhos, me pegou de surpresa. Agora você está satisfeito? Você chorou para mim.

Ela sorria

mesmo estando triste, ela cantava mesmo estando sem voz, ela ajudava mesmo precisando de ajuda. 

Eu gosto de

pessoas simples e gestos simples. Porque isso é do tipo de coisa que fica guardado na memória.

Ela é forte, pensavam.

Mal sabiam eles que aquela garota que saia sorrindo pela manhã, era a mesma que se encolhia durante a noite para que ninguém a ouvisse chorando.

Ei, garota.

Tenha calma. Daqui um tempo, não vai mais doer tanto assim, e vai ser fácil deixar pra lá. O tempo não apaga, mas ele vai escondendo tudo. Espere.

É tão fácil

mentir pela internet. Você ri no msn e finje que tá tudo bem, mas atrás da tela você está torcendo para que sua mãe não te veja chorar.

Lá estou eu

em mais uma mesa com risos pela metade. Olho pro lado e sinto uma saudade imensa, doída, desesperançada e até cínica. Saudade de alguma coisa ou de alguém, não sei. Talvez de mim, de algum amor verdadeiro que durou um segundo... Meus amigos me adoram. Mas será que eles sabem que se eu estou morrendo de rir agora, mas daqui a pouco vou morrer de chorar? E isso 24 horas. E eu, mais uma vez, olho para o lado morrendo de saudade dessa coisa que eu não sei o que é. Dessa coisa que talvez seja amor. Odeio todos os amores baratos, curtos e não amores que eu inventei só para pular uma semana sem dor. A cada semana sem dor que eu pulo, pareço acumular uma vida de dor. Preciso parar, preciso esperar. Mas a solidão dói e eu sigo inventando personagens. Odeio minha fraqueza em me enganar. Eu invento amor, sim e dói admitir isso. Mas é que não aguento mais não dar um rosto para a minha saudade. É tudo pela metade, ao menos a minha fantasia é por inteiro... enquanto dura. No final bruto, seco e silencioso é sempre isso mesmo, eu aqui meio querendo chorar, meio querendo mentir sobre a vida até acreditar. E aí eu deito e penso em coisas bonitinhas. E quando vou ver, já dormi.

De todas as coisas

que ouvi falarem sobre o amor, nenhuma admitia meia entrega. Ninguém meio que ama, ninguém meio que se entrega. Amar é desfazer-se de si, de fato.

Eu não gosto mais dele.

Mas aí, eu faço questão de pensar nele e falar dele todos os dias. Só pra não perder o costume. Só pra ter em quem pensar... Depois te tantos anos fazendo isso, é quase rotina. E eu odeio sair da rotina.

Assim pude trazer

você de volta pra mim quando descobri que é sempre só você que me entende do iní­cio ao fim. E é só você que tem a cura pro meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo que eu ainda não vi. Nos deram espelhos e vimos um mundo doente. Tentei chorar e não consegui.

Você mudou tanto,

eu mudei tanto. As pessoas sempre diziam que depois de um tempo, você aprendia a bloquear os seus sentimentos e parava de se importar com coisas bobas. Eu nunca tinha conseguido entender como você fazia aquilo, sabe? Mas de uns tempos pra cá, até você me disse que eu tinha mudado, que tinha ficado fria também. Vou confessar que foi uma surpresa quando me disse aquilo. Sim, porque eu não percebi, e era praticamente tudo o que eu queria. Não sei se tem sido uma coisa tão boa, talvez eu devesse voltar à ser o que era antes do nosso encontro, antes de tudo. Eu só não sei se eu consigo, se eu posso. Eu tenho tentado fazer um bom trabalho, pelo meu bem, pelo nosso bem, pela nossa amizade. Mas ainda não sei se posso. 

Quem nunca pensou em voltar no tempo?

Reviver um momento, redescobrir uma vida. Minha professora de leitura nos trouxe um tema interessante, um tema que tonara-se, nos últimos meses, meu maior desejo, meu maior sonho. E se eu encontrasse a tal da máquina do tempo? Acho que quase ninguém sabe, mas meu maior (e impossível) sonho, é poder voltar no tempo, no dia em que eu quiser, reviver tudo o que eu já vivi, mudar todas as minhas decisões que se tornaram, mais tarde, consequências que me trouxeram tristeza e lágrimas. Sim, se eu voltasse no tempo, gostaria de voltar com toda a experiência adquirida com as más escolhas. 
Gostaria de falar neste texto, sobre uma história que poucos conhecem, uma história que só eu entendo. Havia um tempo em que eu não me preocupava com sofrimento, dor emocional ou frustração. A minha única preocupação era se minha mãe traria ou não a bolacha com recheio que eu preferia, se meus amiguinhos na escola, faltariam ou se poderíamos brincar de pega-pega como antes. Havia um tempo em que a única dor que eu conhecia era a dor de um machucado, quando você cai. Mas isso mudou de uns tempos pra cá.
Acho que a maioria das pessoas sabem o que é a perda de alguém que se ama muito, mas a pior das perdas é aquela quando você continua a ver a pessoa todos os dias, ouve sua voz, pode perceber sua presença, mas vê que ela não sente sua falta. Mas aí entra outra concepção que me faz ficar em dúvida. Quando você sente saudade de alguém que aparentemente não quer estar ao seu lado e não te ama, você simplesmente finge que aquela pessoa não existe e começa a agir como se estivesse muito feliz e melhor sem ela. Você não olha mais nos olhos dela, não conversa, não cumprimenta, finge não perceber sua presença e se faz de forte, mesmo que quando chegue a noite, você se desmanche em lágrimas se lembrando dos momentos bons passados ao lado desse tal “alguém”. 
Porém, há um grande erro humano nessa história toda; e se a tal pessoa também faz o mesmo com você? E se ela finge não sentir nada, por orgulho ou medo de se entregar à uma história concreta?
Voltando ao assunto, o que eu realmente gostaria de mudar na minha vida, necessitando assim, de uma máquina do tempo, seriam essas pessoas que fingem não sentir saudade. Ou que nos provocam saudade sem que saibamos o que se passa em suas mentes, sem que consigamos enxergar, através de seus olhos mais uma vez, seu real sentimento por nós, já que nós mesmos evitamos este contato. O que me deixa intrigada é: eu faria tudo novamente e morreria por dentro com todo o sofrimento que vem me dilacerando pouco à pouco, ou evitaria este momento de dor sem ao menos experimentar das coisas boas, sabendo que no final me fariam sofrer? 
Creio que a maioria das pessoas gostariam de voltar às suas infâncias, onde não existiam preocupações, medo, dor, angústia, saudade ou sofrimento. Mas acho que há uma razão para não termos tal poder, pois do que adiantaria voltar no tempo e impedir coisas ruins de acontecerem, sendo que ainda assim, levaríamos conosco nossos sentimentos e lembranças, nossas experiências? Saberíamos que aquilo nos faria mal, logo, saberíamos que “em outra vida”, vivemos tal momento e sofreríamos do mesmo modo. A única diferença que posso encontrar é: sofreríamos em dobro, nos torturaríamos. Teríamos vontade de fazer tudo de novo, mas não faríamos com o receio de que tudo se repetisse, sabendo que nossas vidas são sempre um ciclo de pessoas que entram e saem de nossas vidas, mas nunca pessoas que ficam. 
Gostaria de deixar uma mensagem à todos aqueles que desejam voltar no tempo ou reviver um momento: há um motivo para ter sido do jeito que foi, há um motivo pelo qual você chora hoje, mas se lembre que ontem você sorriu, não é verdade? Não chore por não poder reviver, sorria por poder se lembrar. Estou certa de que, se foi algo que realmente lhe marcou, com alguém que realmente amava e que sente saudades de verdade; se fechar os olhos e se concentrar, poderá reviver tudo aquilo em sua mente. 
Mas se sente saudades de alguém, não deixe de dizer. Por mais que tenha repetido isso mais de um bilhão de vezes, o que sentimos sempre muda, pessoas se esquecem umas das outras e sentimentos se apagam com o passar do tempo. Assim como as folhas se desprendem das árvores no outono, pessoas se vão, mas isto não significa que se esquecem de suas raízes, nem mesmo que possam sobreviver longe daqueles que lhe trouxeram o sentido da vida.

Como é que fica

o mundo quando destranco minha bolha? Sofrer é de uma arrogância egocêntrica sem limites. Tenho medo de dobrar a esquina de casa. Tenho medo de fazer aniversários. Tenho medo de ser mulher. Tenho medo que me magoem. Tenho medo de estarem rindo do quanto eu sou feliz quando alguém me abraça e eu me largo um pouco. Minha cabeça pesa quilos demais pro meu pescoço. Alguém por favor só me segura um pouquinho? Tenho medo de acordar. Tenho medo quando acaba a bateria do meu Iphone porque mexer nele me distrai de pensar como tudo é bem maluco. Estou quase dormindo, quase. Sinto uma tristeza profunda de ir. Ir é muito triste. 

Às vezes eu acho

que alugar um apartamento cheio de pôsteres de cinema, almofadas coloridas e festinhas com amigos bacanas e músicas boas resolveriam o meu problema. Me entupiria do meu mundo a ponto de eu parar de sentir falta de mim.

De repente chega

alguém de mansinho, como quem não quer nada, entra na sua vida, transforma tudo em você e te faz acreditar no amor novamente.

Dói né?

Você quer gritar e não pode. Você quer chorar, mas segura. Você quer morrer, mas não se mata. Você quer sumir, mas não some. Aí é que tem. Você não faz nada disso pra não preocupar a sua família, certo? Aí você pega, vai pro banheiro, e chora lá, escondido. E não tem ninguém pra te dar apoio. É bem isso aí.

Assim como

as gotas dos rios se perdem em meio à tanta turbulência, sentimentos se perdem em meio à muito sofrimento. Não é porque é verdadeiro, que obrigatoriamente vá durar pra sempre. As pessoas também se cansam e, como folhas de outono se desprendendo das árvores, se afastam daqueles com os quais vêm passando toda sua existência, mas isso não significa que se esquecerão ou perderão suas raízes.

Quando você

se sente ameaçado e pensa que vai perder alguém que ama, automaticamente seu cérebro para de funcionar, sua razão é bloqueada e sua emoção toma conta de todas as suas ações.

Pode ter sido

a coisa mais idiota do mundo, continua doendo e você nunca vai saber o quanto.

Pessoas vão,

saudade fica. Se você realmente se importar, você nunca supera. Mas se você for forte, talvez, um dia, você se acostume. 

Tenta entender uma coisa:

Eu não escrevo só porque eu gosto de escrever. É que chega uma hora que eu preciso falar o que está se passando dentro de mim, entende? É que chega uma hora que dói tanto, que eu preciso colocar pra fora de alguma forma. Eu não preciso de um abraço, eu preciso do seu abraço, que me conforta, que me faz sentir protegida, feliz. Eu não preciso de alguém me olhando nos olhos e dizendo “Eu sei que você não está bem, o que aconteceu?”, eu preciso que você me olhe nos olhos como costumava fazer e diga “O que aconteceu com você? Dá pra ver nos seus olhos que não está bem”. Eu não quero que alguém se importe comigo, eu quero você volte a se importar como se importou um dia. Eu não quero que alguém me diga “Eu fico te olhando porque eu sinto saudade do seu jeito”, eu quero que você volte a me dizer isso. Eu não quero que alguém me olhe nos olhos e me abrace forte, não quero que alguém me apoie, não quero que alguém me entenda, quero que você volte a me entender, porque você é o único que entende, me abrace forte olhando nos meus olhos, quero que me apoie. Eu só queria voltar no tempo e ter você de volta. Porque independente de qualquer coisa, eu sempre vou sentir saudade de você.

Não sei se eu posso fazer isso sozinha.

Por que você tem que me deixar? Parece que eu estou perdendo alguma coisa dentro de mim, segure-se em mim. Agora eu vejo, todo mundo se machuca em alguns dias, não tem problema ter medo. Todo mundo se machuca, todo mundo grita, todo mundo se sente assim e não tem problema. Parece que nada realmente importa mais, quando você vai embora eu não posso respirar. E eu sei que você nunca quis me fazer sentir desse jeito, isso não pode estar acontecendo. Tantas perguntas tanto em minha mente, tantas respostas que eu não consigo encontrar. Eu gostaria de poder voltar no tempo. 

E nesse momento

de saudade quando penso em você, quando tudo está machucando o meu coração e acho que não tenho mais forças para continuar; eis que surge tua doce presença, com o esplendor de um anjo; e me envolvendo como uma suave brisa aconchegante. Tudo isso acontece porque amo e penso em você.

Ele: Agora eu vou embora.

Ela: E depois ? Ele: Depois não sei. Ela: Tá. Ele: Eu ficaria, sério, eu ficaria muito, muito, muito. Ela: Eu sei. Ele: Mas agora eu vou.

Mas não faz isso.

Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque o seu chapéu é muito legal. Não deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridículo molhado. Não faz a piada do vampiro só porque você achou que eu estava em dias estranhos. Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso.

Meus amigos me adoram.

Mas será que eles sabem que se eu estou morrendo de rir agora, mas daqui a pouco vou morrer de chorar ? E isso 24 horas.

Cem dias me fizeram mais velha

desde a última vez que vi seu lindo rosto. Milhares de mentiras me fizeram mais fria e eu não creio que possa te olhar do mesmo jeito. Mas todas as milhas que nos separam, elas desaparecem agora, enquanto estou sonhando com seu rosto. Estou aqui sem você amor, mas você continua em minha mente solitária, eu penso em você amor, e sonho com você o tempo todo, estou aqui sem você, mas você continua comigo nos meus sonhos, e esta noite só existe você e eu. A distância continua aumentando, enquanto as pessoas deixam de se falar, dizem que esta vida está sobrecarregada, mas espero que isso melhore com o passar do tempo. Tudo que eu sei, é que qualquer lugar que eu vá, isso se torna mais difícil, mas eu não vou desistir do meu amor

Sinto falta daqueles olhos,

de como você me beija à noite. Sinto falta de como nós dormimos, é como se não houvesse nascer do sol, como o gosto do seu sorriso, sinto falta do jeito que respiramos. Mas eu nunca te disse o que eu deveria ter dito, eu nunca te disse, eu me segurei e agora eu sinto saudade de tudo em você, não acredito que eu ainda te quero depois de tudo que nós passamos, sinto falta de tudo em você, sem você. Eu vejo seus olhos toda vez que eu fecho os meus, você torna isso difícil de ver, onde eu pertenço quando não estou à sua volta, é como se eu estivesse sozinha comigo.

Existem momentos

em que você acorda e percebe que aquela doce menininha cresceu e hoje está no caminho de ser uma mulher, vê tudo o que passou, vê os "presentes" que a vida te deu em forma de erros, acertos e experiências, muitos encaram estes presentes como sorte e azar, mas eu procuro encarar como lições para todo o sempre.
ana carloni

A cada dia que vivo,

mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade. A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.

O pior vício

que se tem, não é o vício na química, mas o vício na pessoa que tanto te faz bem. E se parar pra pensar, vai perceber que sempre se vicia naquela que não está presente o tempo todo, que te deixa querendo mais e mais. 

Sabe aquele cara

que você diz "oi" por educação, e depois de 5 minutos já nem se lembra mais? E sabe o cara que você se ilude com textos românticos, e acha que ele te ignora por medo de deixar escapar que te ama? Pode ser que ele também não se lembre de você depois desses tais 5 minutos.

"Quando a gente

bebe, acha que pode parar a hora que quiser, só quando tenta, percebe que não." - Anônimo.

Não é

escrever por escrever. É escrever pra se dividir e se encontrar, se encaixar. Se descrever sem se limitar.

"Há perguntas para as quais

a memória não tem respostas. É que tais respostas não se encontram na memória. Encontram-se no coração, onde mora a emoção." - Rubem Alves.

É só me recompor,

mas eu não sei quem sou, me falta um pedaço teu. Preciso me achar, mas em qualquer lugar estou rodando sem direção.

O que é que

a gente faz quando sente que não pode ajudar um amigo, um irmão? Como é que a gente age quando percebe que não pode fazer nada por aquela pessoa que sempre fez tudo pela gente? E quando a gente perde um amigo, não conhece mais aquela pessoa que você sabia tudo à respeito, cada passo, cada movimento, conhecia tão bem, que sabia qual era o próximo passo e onde pisaria? O que você faz quando perde a noção de tudo aquilo que era sua maior certeza? E as lágrimas? A gente deixa escorrer ou segura pra se fazer de forte? É certo deixar esse irmão que tu conhecia, saber que tu sente falta de quem ele era, ou você simplesmente finge que não se importa? E o que é que a vida tem contra a gente que sempre quer complicar cada vez mais?

É, eu sei que

aquelas coisas que você me disse, não foram mentiras, mas eu também sei que foram apenas verdades do momento.

Ela teve de fechar os olhos,

por um breve momento para entender aquela situação. De fato ela não entendeu, mas fechar os olhos naquele momento parecia o correto. Havia cerca de 29 mil homens em sua cidade e 83.576.015 homens em seu país por quem ela poderia se apaixonar. Mas ela preferiu ele.

E não é porque ele seja bonito,

mas porque ele é mais eu do que eu própria. Não sei de que são feitas as nossas almas, mas sei que a minha alma e a dele são iguais.

Pior que viciar em bebida,

em comida, ou em qualquer objeto comestível ou fumante que seja, é viciar numa pessoa. É incrível, mas você vicia. E você fica louca, desconcertada, agitada e nervosa quando passa 5 minutos sem sentir o cheiro ou ouvir a voz. É uma abstinência destrutiva, destrói sua capacidade de pensar, de agir, de se concentrar em alguma coisa que não seja nos ponteiros do relógio que passam o mais devagar possível na espera da próxima onda sonora que a voz dela emite quando está chegando perto. A incansável espera de um "bom dia", a falta do "eu te amo" quando se está fazendo qualquer outra coisa que não se falando. Vontade desesperada de ouvir a respiração pelo telefone, o sinal de vida, de que está ali com você num silêncio totalmente confortável para ambos, como se estivessem um sobre o peito do outro arfando por uma briga de travesseiros que acabou em algumas poucas horas de sorrisos e afagos e olhares que se resumem agora em apenas um subir e descer de duas respirações num mesmo compasso. É bom, sabe. É realmente bom sentir quem você gosta perto, mesmo que seja na ausência.

Seja alguém simples.

Seja algo que você ama e entende. Esqueça o resto, tudo que você precisa está na sua alma, e em seu coração.

Eu te amo.

Mesmo negando. Mesmo deixando você ir. Mesmo não te pedindo pra ficar. Mesmo não olhando mais nos teus olhos. Mesmo não ouvindo a tua voz. Mesmo não fazendo mais parte dos teus dias. Mesmo estando longe, eu te amo. E amo mesmo. Mesmo não sabendo amar.

(...) Uma mulher não perdoa

uma única coisa no homem: que ele não ame com coragem. Pode ter os maiores defeitos, atrasar-se para os compromissos, jogar futebol no sábado com os amigos, soltar gargalhada de hiena, pentear-se com franjinha, ter pêlos nas costas e no pescoço, usar palito de dente, trocar os talheres de um momento para outro. Qualquer coisa é admitida, menos que não ame com coragem. Amar com coragem não é viver com coragem. É bem mais do que estar aí. Amar com coragem não é questão de estilo, de gosto, de opinião. Não se adquire com a família, surge de uma decisão solitária. Amar com coragem é caráter. Vem de uma obstinação que supera a lealdade. Vem de uma incompetência de ser diferente. Amar para valer, para dar torcicolo. Não encontrar uma desculpa ou um pretexto para se adaptar, para fugir, para não nadar até o começo do corpo. Não usar atenuantes como “estou confuso”. Não se diminuir com a insegurança, mas se aumentar com a insegurança. Não se retrair perante os pais. Não desmarcar um amor pela amizade. Não esquecer de comentar pelo receio de ser incompreendido. Não esquecer de repetir pela ânsia da claridade. Amar como se não houvesse tempo de amar. Amar esquisito, de lado, ainda amar. Amar atrasado, com a respiração antecipando o beijo. Amar com fúria, com o recalque de não ter sido assim antes. Amar decidido, obcecado, como quem troca de identidade e parte a um longo exílio. Amar como quem volta de um longo exílio. (…) Amar com coragem, só isso.

Amanhã é o dia

mais distante que existe, quando já é quase amanhã ele ultrapassa você em 24 horas e te dá novos motivos para adiar o que tinha a fazer.

Ultimamente

não estou esperando coisas boas, e nem ruins, de nada e nem de ninguém. Por mim, tanto faz, cansei de criar falsas expectativas.

Talvez o mal é que

a gente pede amor o tempo todo. Não se preocupa nunca em dar amor, sem esperar reciprocidade. O meu livro está cheio de dedicatórias. Quando eu escrevo alguma coisa que sai de dentro, lá do fundo, dilacerada, e eu dedico a alguém, eu dou tudo aquilo que eu vivi, que eu senti, pra essa pessoa.