Chega uma hora

em que você percebe o quão difícil é a sua vida, o quão sozinha você está e descobre que a esperança também se foi, juntamente às pessoas que você ama.

Não era pra você lidar com isso,

não era pra você se preocupar com isso. É um problema meu. As pessoas acham que isso é uma doença, um vício. Não faz muito tempo desde que eu fiz isso pela primeira vez e as outras duas não foram tão ruins assim, mas essa tinha pesado demais e eu não queria ou podia conversar pra me resolver. Eu já disse que não vai acontecer de novo. Me desculpa, tá?


I know it's hurting you, but it's killing me. - A7X

Eu posso te amar incondicionalmente,

eu posso dizer as melhores coisas de você, mas o que vem tomando conta de nós nos últimos meses tem sido a hipocrisia. Eu pensava que somente eu tinha percebido isso, que só fazia falta pra mim, que ninguém mais tinha visto a falta que você faz, mas aí eu descobri que não, que eu não estava enganada, que eu não fui a única que senti a distância e a ausência. Eu vinha me perguntando se o problema era comigo, se isso tudo que eu sentia, era coisa da minha cabeça, era ausência minha, era falta de atenção minha e era culpa minha. Mas aí eu vi que tem mais gente percebendo isso, aí eu vi que não fui só eu que percebi que a gente já não fica bem sem discutir, que não sou só eu que senti a ausência da sua função na minha vida. Me perdoa se isso machuca você, mas vem machucando muito mais à mim. Me desculpa se isso te faz sentir culpado, mas já são cerca de 6 ou mais meses que essa culpa pesa em mim. Me desculpa se às vezes (sempre) eu choro sem motivos, é que chega uma hora que dói tanto que eu choro na sua frente. Me desculpa se eu te abraço e não quero soltar, mas é que ali eu sinto como se nada tivesse mudado, mesmo sabendo que no fundo, não é mais a mesma coisa. Me perdoa se eu permaneço longe de você e te trato da maneira que não deveria, me desculpa se você não sente mais em mim, aquele amor incondicional que tinha desde o início. Você ainda tem a mesma importância na minha vida, ou talvez algo maior, mas eu simplesmente não consigo aceitar a situação em que nos encontramos. E que situação é essa, afinal? Se nem eu mesma sei o que é isso que se passa na minha vida, mente e coração? E por que é que tudo está essa bagunça? Lembra do filme Armageddon? Lembra o quanto eu chorei na penúltima cena? Eu passei mais de um mês sem conseguir ouvir I don’t wanna miss a thing - Aerosmithsem chorar. Eu te amo tanto, tanto. E eu não sei se isso é o bastante. Eu já pensei em tanta besteira. Eu já tive tanto medo de te perder e ontem eu descobri que eu praticamente já perdi. Me perdoa por tudo, tudo mesmo.Você é o melhor do mundo. Eu nunca vou esquecer da forma que tudo era perfeito em 2007, por exemplo. Eu te amo muito, pai. Sinto muito. E essa música significa muito pra mim, For the love of a daughter - Demi Lovato. (Pelo amor de uma filha - Demi Lovato) 
A música não está tocando aqui, mas no meu tumblr está... Enfim, ela é a música

E mesmo

você se ausentando tanto assim, eu consigo perceber a sua presença. Mesmo você agindo como se não se importasse, eu consigo sentir saudade de você. Mesmo eu fazendo tudo de errado que eu fiz hoje, eu ainda consigo pensar em dias melhores.

Eu nem sei mais

o que tá acontecendo aqui dentro. É uma mistura de ansiedade e medo, de vontade e receio. Eu tenho vontade de dormir, de descansar, de me desligar. Não que eu queira sumir, me livrar desta vida. Eu amo minha família, eu agradeço à Deus por todas as coisas que ele me permitiu ter e pelos pais maravilhosos que eu recebi dEle. É só uma vontade de chorar até dormir. Dormir e só dormir.

Eu me drogo

com lembranças, me afogo em memórias e acabo por ter uma overdose de lágrimas durante à noite, onde ninguém mais pode me ouvir, onde a música é o meu refúgio e a vida é só uma passagem de testes.

E dói pra caramba

saber que eu vou acordar qualquer dia e perceber que eles não fazem mais parte do meu cotidiano. Dá vontade de parar o tempo, eu queria aproveitar ao máximo, mas eu simplesmente não consigo. 

Talvez ela

precisasse de só mais uma dose. Dose de tudo aquilo que sentira, de tudo o que fora feito ou daquela tamanha felicidade da qual tinha se embebedado daquela vez. Pensava que precisava voltar ao passado, ou só esquecer. Então lembrou-se de abstinência, coisa que já não falava há tanto tempo. Era abstinência. Não que fosse dele, mas daquela felicidade instantânea e, até então, duradoura que sentira. 

As memórias

não estão somente no cérebro e coração, mas também em nosso espírito, em nossa alma. 

Tem gente que ama com o cérebro.

Às vezes tenho ódio, às vezes tenho inveja. Gente que consegue amar com o raciocínio antes da emoção. Gente que não se deixa levar pelo momento e age pela razão. 

Achava que tinha sido carência.

Coisa de momento, sabe? Só precisava de alguém que pudesse fazê-la sentir melhor. E foi então que ele apareceu em sua vida, com aquele jeito que a fazia lembrar da pessoa que ela mais precisava, que mais amava e que supostamente haveria perdido para a vida, para a distância, para a rotina. E fora ele quem substituíra. Não era pra ter sido daquele jeito, não era pra se transformar em algo à mais, mas ela acabou se entregando àquele momento e o ama até os dias de hoje. Não porque não pode esquecê-lo, não porque não possa viver sem ele, mas porque se sente bem assim, se confortou e assim permaneceu, desde então. Ou talvez haja algo que a prenda à ele.