Sabe o que é sentir vontade

de escrever tudo aquilo que sente e, mesmo assim, não conseguir escrever nada? Talvez seja porque eu não sinto mais tanto assim. Na última semana eu tenho me tornado novamente, aquilo que eu implorava em silêncio para que as pessoas tirassem de dentro de mim. Ser fria. Não é que seja ruim, mas é que se machucar e ficar em silêncio com um sorriso no rosto cansa, e as coisas nunca se resolvem. Acho que eu não nasci para isso. Mas e daí? Se tudo o que eu tenho no momento são incertezas… Aliás, a vida é uma grande máquina de incertezas, onde as pessoas se iludem querendo acreditar em dias melhores, levando em conta seus planos e tendo fé em Deus. Mas afinal de contas, será mesmo que temos certeza da felicidade? E o que é a felicidade? Acho que agora, tanto faz, já que não é sempre que seremos felizes. Ninguém é feliz 24 horas por dia, isso é pura hipocrisia! E que eu leve a vida assim, com amor, um sorriso no rosto e esperança.

Não estou conseguindo

responder os comentários que deixam aqui no meu blog, mas ao anônimo que deixou neste post.: http://bloghojelari.blogspot.com/2011/10/eu-me-drogo.html?showComment=1324396231421#c1477308449577090894 e neste: http://bloghojelari.blogspot.com/2011/12/parando-para-analisar.html?showComment=1324396461912#c1004664028007940367 que você realmente pegou o que eu quis dizer com os textos. Se voltar aqui mais vezes e chegar a ler este post., vai até o meu tumblr e me envia uma ask? (umagotadedesejo.tumblr.com) Gostaria de saber o seu nome... Você descreveu o meu momento nesse comentário, você conseguiu me fazer chorar. Aquilo que eu estava guardando dentro de mim há alguns dias. Não sei se isso é bom, mas obrigada. 
e realmente, concordo plenamente contigo. Já perdi as contas também de quantas noites passei acordada, pensando. Acho que é o único momento em que tua mente fica livre de qualquer pressão e tudo que tu faz é pensar sobre qualquer coisa que quiser. Adoro isso, me sinto livre também. Realmente é poderoso e viciante.

Parando para analisar,

eu percebi que, toda vez que tenho um problema, é à noite que eu resolvo. Não que eu ligue para alguém com quem briguei durante o dia e diga poucas e boas, ou talvez peça desculpas, é que eu penso melhor à noite, sabe? É como se todas as respostas fossem facilmente encontradas dentro da minha mente. E tudo que eu preciso, vem com o pôr-do-sol. Não é que a minha vida vá ficar 100% boa só por deitar a cabeça no travesseiro, pensar e tentar resolver as coisas, mas eu posso refrescar a minha mente. Às vezes a noite de pensamentos me trás medo, receio e lágrimas. Trás lembranças e arrependimentos. Mas quem disse que eu não gosto? Eu tenho medo, mas eu gosto de me jogar de cara nas coisas. Isso quando eu consigo. Mas a sensação é boa. Experimentar algo novo, entende? Poxa, eu tô falando de mudanças. Logo eu que sempre fui contra coisas novas e me prendi à memórias. Acho que foi pensando durante à noite, que eu percebi que o que é novo, nem sempre merece o nosso receio e é ruim. As experiências novas já me trouxeram tanta gente boa, tanta gente má. Tanto aprendizado, tanta dor. Acho que é quando eu penso à noite, que eu vivo. 

Pode chorar querida,

não é um erro, é uma necessidade. Você precisa colocar pra fora toda a dor que já lhe causaram. Você está sendo forte por guardar isso tudo só pra você, nunca se julgue fraca porque você não é. E eu sei, você sabe, e todas as garotas do mundo sabem como é isso. Só continue sendo forte. (…) Não se preocupe, essa angustia que você está sentindo vai passar, a saudade vai acabar. Eu sei que agora parece que o mundo conspira contra você, mais ele gira e em um giro desses tudo pode mudar. Então não desiste, sorria. Você é mais forte do que pensa e será mais feliz do que imagina. O medo a decepção, a tristeza, a raiva são só sentimentos, são só momentos e momentos chegam ao fim. Isso chegara também. Não tem como encontrar a felicidade sem ter passado pela tristeza. Pense nisso, não é hora de se deixar abalar. 

Eu deito para dormir

e você simplesmente não sai do meu pensamento. É aí que eu começo a bolar milhares e milhares de frases, diálogo e textos que eu deveria enviar para você todas as madrugadas. Passo todo o roteiro e prometo à mim mesma que no dia seguinte eu te direi, tudo o que eu guardo de amor que não te mostro. E no outro dia, tudo o que eu consigo fazer é perder a coragem de te dizer as milhares de palavras amorosas que eu queria que você soubesse. Eu te amo, apesar de tudo. 

Esse seu jeito

de me fazer pensar que você não me importa me irrita. Me faz ter as ideias mais loucas. E você sabe como minha imaginação é fértil. Eu sempre penso no pior, sempre. E sempre tenho a impressão de que eu vou te perder por qualquer coisinha boba. Eu detesto quando você me provoca ciúmes, mesmo sem saber, porque é aí que eu vejo o quanto eu realmente amo você, e que eu te amo mais do que eu devia, mais do que eu queria. O que eu mais tenho raiva, é de te amar tanto assim e não conseguir ter raiva de você. 

Me sinto vulnerável as memórias e a você.

Não compreendo porque insistem tanto em vir a tona. Já não basta eu ter vivido-as? Não é o bastante saber que nunca mais viverei algo assim novamente? Não com você. Insistem em reaparecer como um filme, um filme a qual o final não é feliz. Um filme que o roteiro não é agradável, tampouco belo. Um filme que não deveria ter sido produzido. Você é o protagonista e eu a garotinha ingênua. Roteiro fraco, cheio de amor ilusionista e cenas banais. Como aquela em que você diz que gosta do meu jeito tímido, ou aquela outra em nos beijamos na chuva, também tem aquela em que deixo meu orgulho de lado e digo que te amo ao som de Bon Jovi. Se engana quem pensa que é como em ”Um amor para Recordar”, onde o final não é feliz mas o amor prevalece. Esse filme é como “500 dias com Ela” só que ao contrário. A garotinha se iludiu, ela sofreu as consequências do amor. Ele não, tampouco percebeu que o filme finalizou. Nem mesmo se entristeceu com a despedida do elenco, com o adeus silenciado da garota - de mim. Partiu, me deixando com a única fita desse filme insignificante. Não consigo me livrar dela, não há modo de substitui-lá. O que era pra ser apenas um filme de romance acabou se transformando em um filme de terror - o pior dos meus pesadelos.

Bianca D. (s∞i)

Olhe para esta foto,

toda vez que eu olho, ela me faz rir. Como nossos olhos ficaram tão vermelhos? E que diabos é aquilo na cabeça do Joey? Este é o lugar onde eu cresci, acho que o atual proprietário já consertou. Eu nunca soube que nós sairíamos, é difícil fugir do segundo andar. Este é o lugar onde eu estudei, na maior parte do tempo eu tinha coisas melhores pra fazer. Fichas criminais dizem que eu invadi propriedade duas vezes, eu devo ter feito isso umas seis vezes. Eu me pergunto se é muito tarde... Devo voltar e tentar me formar? A vida é melhor agora do que era antes, se eu fosse eles, não me deixaria entrar. Toda lembrança de vigiar a porta de trás, eu deixava o álbum de fotos espalhado no chão do meu quarto, é difícil de dizer, é hora de dizer adeus. Lembra-se do árcade velho? Soprou cada dólar que havíamos feito. Os policiais odiavam que saíssemos, eles disseram que alguém entrou e queimou. A gente costumava escutar o rádio e cantar com cada música que a gente sabia. Dissemos que um dia saberíamos como seria cantar pra alguém sem ser o volante. Kim foi a primeira garota que eu beijei, eu estava tão nervoso que quase perdi o momento... Ela teve dois filhos desde então, eu não tenho a visto desde Deus sabe quando. Eu sinto falta daquela cidade, de seus rostos, você não pode apagar, não pode substituí-lo. Eu sinto falta agora, eu não posso acreditar... Tão difícil de ficar, muito difícil deixá-lo.