Você mudou tanto,

eu mudei tanto. As pessoas sempre diziam que depois de um tempo, você aprendia a bloquear os seus sentimentos e parava de se importar com coisas bobas. Eu nunca tinha conseguido entender como você fazia aquilo, sabe? Mas de uns tempos pra cá, até você me disse que eu tinha mudado, que tinha ficado fria também. Vou confessar que foi uma surpresa quando me disse aquilo. Sim, porque eu não percebi, e era praticamente tudo o que eu queria. Não sei se tem sido uma coisa tão boa, talvez eu devesse voltar à ser o que era antes do nosso encontro, antes de tudo. Eu só não sei se eu consigo, se eu posso. Eu tenho tentado fazer um bom trabalho, pelo meu bem, pelo nosso bem, pela nossa amizade. Mas ainda não sei se posso. 

Quem nunca pensou em voltar no tempo?

Reviver um momento, redescobrir uma vida. Minha professora de leitura nos trouxe um tema interessante, um tema que tonara-se, nos últimos meses, meu maior desejo, meu maior sonho. E se eu encontrasse a tal da máquina do tempo? Acho que quase ninguém sabe, mas meu maior (e impossível) sonho, é poder voltar no tempo, no dia em que eu quiser, reviver tudo o que eu já vivi, mudar todas as minhas decisões que se tornaram, mais tarde, consequências que me trouxeram tristeza e lágrimas. Sim, se eu voltasse no tempo, gostaria de voltar com toda a experiência adquirida com as más escolhas. 
Gostaria de falar neste texto, sobre uma história que poucos conhecem, uma história que só eu entendo. Havia um tempo em que eu não me preocupava com sofrimento, dor emocional ou frustração. A minha única preocupação era se minha mãe traria ou não a bolacha com recheio que eu preferia, se meus amiguinhos na escola, faltariam ou se poderíamos brincar de pega-pega como antes. Havia um tempo em que a única dor que eu conhecia era a dor de um machucado, quando você cai. Mas isso mudou de uns tempos pra cá.
Acho que a maioria das pessoas sabem o que é a perda de alguém que se ama muito, mas a pior das perdas é aquela quando você continua a ver a pessoa todos os dias, ouve sua voz, pode perceber sua presença, mas vê que ela não sente sua falta. Mas aí entra outra concepção que me faz ficar em dúvida. Quando você sente saudade de alguém que aparentemente não quer estar ao seu lado e não te ama, você simplesmente finge que aquela pessoa não existe e começa a agir como se estivesse muito feliz e melhor sem ela. Você não olha mais nos olhos dela, não conversa, não cumprimenta, finge não perceber sua presença e se faz de forte, mesmo que quando chegue a noite, você se desmanche em lágrimas se lembrando dos momentos bons passados ao lado desse tal “alguém”. 
Porém, há um grande erro humano nessa história toda; e se a tal pessoa também faz o mesmo com você? E se ela finge não sentir nada, por orgulho ou medo de se entregar à uma história concreta?
Voltando ao assunto, o que eu realmente gostaria de mudar na minha vida, necessitando assim, de uma máquina do tempo, seriam essas pessoas que fingem não sentir saudade. Ou que nos provocam saudade sem que saibamos o que se passa em suas mentes, sem que consigamos enxergar, através de seus olhos mais uma vez, seu real sentimento por nós, já que nós mesmos evitamos este contato. O que me deixa intrigada é: eu faria tudo novamente e morreria por dentro com todo o sofrimento que vem me dilacerando pouco à pouco, ou evitaria este momento de dor sem ao menos experimentar das coisas boas, sabendo que no final me fariam sofrer? 
Creio que a maioria das pessoas gostariam de voltar às suas infâncias, onde não existiam preocupações, medo, dor, angústia, saudade ou sofrimento. Mas acho que há uma razão para não termos tal poder, pois do que adiantaria voltar no tempo e impedir coisas ruins de acontecerem, sendo que ainda assim, levaríamos conosco nossos sentimentos e lembranças, nossas experiências? Saberíamos que aquilo nos faria mal, logo, saberíamos que “em outra vida”, vivemos tal momento e sofreríamos do mesmo modo. A única diferença que posso encontrar é: sofreríamos em dobro, nos torturaríamos. Teríamos vontade de fazer tudo de novo, mas não faríamos com o receio de que tudo se repetisse, sabendo que nossas vidas são sempre um ciclo de pessoas que entram e saem de nossas vidas, mas nunca pessoas que ficam. 
Gostaria de deixar uma mensagem à todos aqueles que desejam voltar no tempo ou reviver um momento: há um motivo para ter sido do jeito que foi, há um motivo pelo qual você chora hoje, mas se lembre que ontem você sorriu, não é verdade? Não chore por não poder reviver, sorria por poder se lembrar. Estou certa de que, se foi algo que realmente lhe marcou, com alguém que realmente amava e que sente saudades de verdade; se fechar os olhos e se concentrar, poderá reviver tudo aquilo em sua mente. 
Mas se sente saudades de alguém, não deixe de dizer. Por mais que tenha repetido isso mais de um bilhão de vezes, o que sentimos sempre muda, pessoas se esquecem umas das outras e sentimentos se apagam com o passar do tempo. Assim como as folhas se desprendem das árvores no outono, pessoas se vão, mas isto não significa que se esquecem de suas raízes, nem mesmo que possam sobreviver longe daqueles que lhe trouxeram o sentido da vida.

Como é que fica

o mundo quando destranco minha bolha? Sofrer é de uma arrogância egocêntrica sem limites. Tenho medo de dobrar a esquina de casa. Tenho medo de fazer aniversários. Tenho medo de ser mulher. Tenho medo que me magoem. Tenho medo de estarem rindo do quanto eu sou feliz quando alguém me abraça e eu me largo um pouco. Minha cabeça pesa quilos demais pro meu pescoço. Alguém por favor só me segura um pouquinho? Tenho medo de acordar. Tenho medo quando acaba a bateria do meu Iphone porque mexer nele me distrai de pensar como tudo é bem maluco. Estou quase dormindo, quase. Sinto uma tristeza profunda de ir. Ir é muito triste. 

Às vezes eu acho

que alugar um apartamento cheio de pôsteres de cinema, almofadas coloridas e festinhas com amigos bacanas e músicas boas resolveriam o meu problema. Me entupiria do meu mundo a ponto de eu parar de sentir falta de mim.

De repente chega

alguém de mansinho, como quem não quer nada, entra na sua vida, transforma tudo em você e te faz acreditar no amor novamente.

Dói né?

Você quer gritar e não pode. Você quer chorar, mas segura. Você quer morrer, mas não se mata. Você quer sumir, mas não some. Aí é que tem. Você não faz nada disso pra não preocupar a sua família, certo? Aí você pega, vai pro banheiro, e chora lá, escondido. E não tem ninguém pra te dar apoio. É bem isso aí.

Assim como

as gotas dos rios se perdem em meio à tanta turbulência, sentimentos se perdem em meio à muito sofrimento. Não é porque é verdadeiro, que obrigatoriamente vá durar pra sempre. As pessoas também se cansam e, como folhas de outono se desprendendo das árvores, se afastam daqueles com os quais vêm passando toda sua existência, mas isso não significa que se esquecerão ou perderão suas raízes.

Quando você

se sente ameaçado e pensa que vai perder alguém que ama, automaticamente seu cérebro para de funcionar, sua razão é bloqueada e sua emoção toma conta de todas as suas ações.

Pode ter sido

a coisa mais idiota do mundo, continua doendo e você nunca vai saber o quanto.

Pessoas vão,

saudade fica. Se você realmente se importar, você nunca supera. Mas se você for forte, talvez, um dia, você se acostume. 

Tenta entender uma coisa:

Eu não escrevo só porque eu gosto de escrever. É que chega uma hora que eu preciso falar o que está se passando dentro de mim, entende? É que chega uma hora que dói tanto, que eu preciso colocar pra fora de alguma forma. Eu não preciso de um abraço, eu preciso do seu abraço, que me conforta, que me faz sentir protegida, feliz. Eu não preciso de alguém me olhando nos olhos e dizendo “Eu sei que você não está bem, o que aconteceu?”, eu preciso que você me olhe nos olhos como costumava fazer e diga “O que aconteceu com você? Dá pra ver nos seus olhos que não está bem”. Eu não quero que alguém se importe comigo, eu quero você volte a se importar como se importou um dia. Eu não quero que alguém me diga “Eu fico te olhando porque eu sinto saudade do seu jeito”, eu quero que você volte a me dizer isso. Eu não quero que alguém me olhe nos olhos e me abrace forte, não quero que alguém me apoie, não quero que alguém me entenda, quero que você volte a me entender, porque você é o único que entende, me abrace forte olhando nos meus olhos, quero que me apoie. Eu só queria voltar no tempo e ter você de volta. Porque independente de qualquer coisa, eu sempre vou sentir saudade de você.

Não sei se eu posso fazer isso sozinha.

Por que você tem que me deixar? Parece que eu estou perdendo alguma coisa dentro de mim, segure-se em mim. Agora eu vejo, todo mundo se machuca em alguns dias, não tem problema ter medo. Todo mundo se machuca, todo mundo grita, todo mundo se sente assim e não tem problema. Parece que nada realmente importa mais, quando você vai embora eu não posso respirar. E eu sei que você nunca quis me fazer sentir desse jeito, isso não pode estar acontecendo. Tantas perguntas tanto em minha mente, tantas respostas que eu não consigo encontrar. Eu gostaria de poder voltar no tempo. 

E nesse momento

de saudade quando penso em você, quando tudo está machucando o meu coração e acho que não tenho mais forças para continuar; eis que surge tua doce presença, com o esplendor de um anjo; e me envolvendo como uma suave brisa aconchegante. Tudo isso acontece porque amo e penso em você.

Ele: Agora eu vou embora.

Ela: E depois ? Ele: Depois não sei. Ela: Tá. Ele: Eu ficaria, sério, eu ficaria muito, muito, muito. Ela: Eu sei. Ele: Mas agora eu vou.

Mas não faz isso.

Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque o seu chapéu é muito legal. Não deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridículo molhado. Não faz a piada do vampiro só porque você achou que eu estava em dias estranhos. Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso.

Meus amigos me adoram.

Mas será que eles sabem que se eu estou morrendo de rir agora, mas daqui a pouco vou morrer de chorar ? E isso 24 horas.

Cem dias me fizeram mais velha

desde a última vez que vi seu lindo rosto. Milhares de mentiras me fizeram mais fria e eu não creio que possa te olhar do mesmo jeito. Mas todas as milhas que nos separam, elas desaparecem agora, enquanto estou sonhando com seu rosto. Estou aqui sem você amor, mas você continua em minha mente solitária, eu penso em você amor, e sonho com você o tempo todo, estou aqui sem você, mas você continua comigo nos meus sonhos, e esta noite só existe você e eu. A distância continua aumentando, enquanto as pessoas deixam de se falar, dizem que esta vida está sobrecarregada, mas espero que isso melhore com o passar do tempo. Tudo que eu sei, é que qualquer lugar que eu vá, isso se torna mais difícil, mas eu não vou desistir do meu amor

Sinto falta daqueles olhos,

de como você me beija à noite. Sinto falta de como nós dormimos, é como se não houvesse nascer do sol, como o gosto do seu sorriso, sinto falta do jeito que respiramos. Mas eu nunca te disse o que eu deveria ter dito, eu nunca te disse, eu me segurei e agora eu sinto saudade de tudo em você, não acredito que eu ainda te quero depois de tudo que nós passamos, sinto falta de tudo em você, sem você. Eu vejo seus olhos toda vez que eu fecho os meus, você torna isso difícil de ver, onde eu pertenço quando não estou à sua volta, é como se eu estivesse sozinha comigo.

Existem momentos

em que você acorda e percebe que aquela doce menininha cresceu e hoje está no caminho de ser uma mulher, vê tudo o que passou, vê os "presentes" que a vida te deu em forma de erros, acertos e experiências, muitos encaram estes presentes como sorte e azar, mas eu procuro encarar como lições para todo o sempre.
ana carloni

A cada dia que vivo,

mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade. A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.

O pior vício

que se tem, não é o vício na química, mas o vício na pessoa que tanto te faz bem. E se parar pra pensar, vai perceber que sempre se vicia naquela que não está presente o tempo todo, que te deixa querendo mais e mais. 

Sabe aquele cara

que você diz "oi" por educação, e depois de 5 minutos já nem se lembra mais? E sabe o cara que você se ilude com textos românticos, e acha que ele te ignora por medo de deixar escapar que te ama? Pode ser que ele também não se lembre de você depois desses tais 5 minutos.

"Quando a gente

bebe, acha que pode parar a hora que quiser, só quando tenta, percebe que não." - Anônimo.

Não é

escrever por escrever. É escrever pra se dividir e se encontrar, se encaixar. Se descrever sem se limitar.

"Há perguntas para as quais

a memória não tem respostas. É que tais respostas não se encontram na memória. Encontram-se no coração, onde mora a emoção." - Rubem Alves.

É só me recompor,

mas eu não sei quem sou, me falta um pedaço teu. Preciso me achar, mas em qualquer lugar estou rodando sem direção.

O que é que

a gente faz quando sente que não pode ajudar um amigo, um irmão? Como é que a gente age quando percebe que não pode fazer nada por aquela pessoa que sempre fez tudo pela gente? E quando a gente perde um amigo, não conhece mais aquela pessoa que você sabia tudo à respeito, cada passo, cada movimento, conhecia tão bem, que sabia qual era o próximo passo e onde pisaria? O que você faz quando perde a noção de tudo aquilo que era sua maior certeza? E as lágrimas? A gente deixa escorrer ou segura pra se fazer de forte? É certo deixar esse irmão que tu conhecia, saber que tu sente falta de quem ele era, ou você simplesmente finge que não se importa? E o que é que a vida tem contra a gente que sempre quer complicar cada vez mais?

É, eu sei que

aquelas coisas que você me disse, não foram mentiras, mas eu também sei que foram apenas verdades do momento.

Ela teve de fechar os olhos,

por um breve momento para entender aquela situação. De fato ela não entendeu, mas fechar os olhos naquele momento parecia o correto. Havia cerca de 29 mil homens em sua cidade e 83.576.015 homens em seu país por quem ela poderia se apaixonar. Mas ela preferiu ele.

E não é porque ele seja bonito,

mas porque ele é mais eu do que eu própria. Não sei de que são feitas as nossas almas, mas sei que a minha alma e a dele são iguais.

Pior que viciar em bebida,

em comida, ou em qualquer objeto comestível ou fumante que seja, é viciar numa pessoa. É incrível, mas você vicia. E você fica louca, desconcertada, agitada e nervosa quando passa 5 minutos sem sentir o cheiro ou ouvir a voz. É uma abstinência destrutiva, destrói sua capacidade de pensar, de agir, de se concentrar em alguma coisa que não seja nos ponteiros do relógio que passam o mais devagar possível na espera da próxima onda sonora que a voz dela emite quando está chegando perto. A incansável espera de um "bom dia", a falta do "eu te amo" quando se está fazendo qualquer outra coisa que não se falando. Vontade desesperada de ouvir a respiração pelo telefone, o sinal de vida, de que está ali com você num silêncio totalmente confortável para ambos, como se estivessem um sobre o peito do outro arfando por uma briga de travesseiros que acabou em algumas poucas horas de sorrisos e afagos e olhares que se resumem agora em apenas um subir e descer de duas respirações num mesmo compasso. É bom, sabe. É realmente bom sentir quem você gosta perto, mesmo que seja na ausência.

Seja alguém simples.

Seja algo que você ama e entende. Esqueça o resto, tudo que você precisa está na sua alma, e em seu coração.

Eu te amo.

Mesmo negando. Mesmo deixando você ir. Mesmo não te pedindo pra ficar. Mesmo não olhando mais nos teus olhos. Mesmo não ouvindo a tua voz. Mesmo não fazendo mais parte dos teus dias. Mesmo estando longe, eu te amo. E amo mesmo. Mesmo não sabendo amar.